-Ποτέ δεν το κατάλαβα γιατί μαγειρεύουμε τις μπάμιες πριν τις πετάξουμε.

-Συγνώμη κύριε αλλά η βαριοπούλα δεν επιτρέπεται στο αεροπλάνο.
-Τι λες μωρή μαλάκω να κλειδωθεί κανένας μέσα πάλι!

-Όταν είδα τις αεροσυνοδούς να μοιράζουν δερμάτινα

εσώρουχα, χειροπέδες και μαστίγια, κατάλαβα ότι πηγαίναμε για ανώμαλη προσγείωση.

-Σήμερα παιδιά, θα σας μιλήσω για τη διαφορετικότητα
-Τι είναι αυτό κύριε ?
-Μην πετάγεσαι ρε κωλόχοντρε όταν παραδίδω μάθημα!

-Το φιλέτο με τι το συνοδεύετε;
-Με πατάτες baby.
-Μμμμ, ευχαριστώ κοπελάρα μου εσύ!

-Γεια σας. Έχετε βιβλία για χαμηλή αυτοεκτίμηση;
-κ βέβαια έχουμε. Μισό λεπτό να σας δείξω
-Όχι, Όχι.. Δεν το αξιζω.

-Γύρισα σπίτι γεμάτος κραγιόν και ξανθές τρίχες στα ρούχα μου.Άντε τώρα να πιστέψει ότι πλακώθηκα με κλόουν.

-Προς όλες τις ταβέρνες: Με το μαχαίρι της μερέντας,δε κόβεται η μπριζόλα γαμώ τη πουτάνα μου!

-Πως τσαντίζομαι ρε μαλάκα που στις τσόντες ο ντελιβεράς γαμάει με το πάσο του, ενώ κάποιος περιμένει με ανυπομονησία την παραγγελία του .
 

-Πήγα να σηκωθώ από το κρεβάτι κ έκανα έναν κοιλιακό, πόσο γυμναστική ν'αντέξει ένας άνθρωπος, ΕΛΕΟΣ!

-Ο Πικέ στα 28 του έχει για γκόμενα την Σακίρα και 'γώ ακόμα βλέπω τα στρουμφάκια τα σαββατοκύριακα...

-Έλεος, 2 ώρες κομπρεσέρ να βρεις μια σωλήνα κι ο Μπρους Γουίλις σε μια ώρα είχε τρυπήσει τον μισό μετεωρίτη να πούμε.

-Προβλήματα στα ερωτικά έλεγε το ζώδιο μου..

μαλακίες σκέφτομαι, ανοίγω την ντουλάπα και τι να δω,

ξεφούσκωτη η κούκλα...

-Με πιάνει μπάτσος να πατάω το γκαζόν στον Εθνικό Κήπο.
-Τη πινακίδα δεν την είδες; ? 5 πρόστιμο
-Μόνο ? 5;
-Το είχαμε ? 20 αλλά δεν πάταγε κανένας....

-Ξυριζόμουν στο μπάνιο, κάτι με ρώτησε η δικιά μου, μόνη της απάντησε, μόνη της τσακώθηκε και όταν βγήκα είχαμε ήδη χωρίσει..

-Είναι απίστευτο πόση δύναμη δίνει το σπανακόρυζο.. ποτέ δεν φαντάστηκα ότι μπορούσα να πετάξω την κατσαρόλα τόσο μακριά!

-Ο σύλλογος κυκλοθυμικών σας εύχεται χρόνια πολλά και κακό ψόφο να'χετε!

-Έχετε βιβλία για πόκερ ;

- Μάλιστα.

- Τα βλέπω.

-Σύμφωνα με έρευνες ο μέσος όρος πέους σε στύση είναι 13,12 εκατοστά. Εξαίρεση αποτελούν οι Έλληνες που τον έχουν όλοι 25.

-Καύλα λέει οι 50 αποχρώσεις του γκρι και μετά της δίνεις σφαλιάρα στο σεξ και βάζει τα κλάματα. Ασταδιάλα...

-Με έδιωξε η άλλη από το φαρμακείο γιατί της ζήτησα να μου δείξει πως φοράνε το προφυλακτικό...Αμ δε κρατιέται έτσι η πελατεία μάτια μου...

--Κώστα με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
-Μωρό μου είσαι σίγουρη ότι αντέχεις να ακούσεις τον αριθμό; είναι τριψήφιος
-Σε ακούω...
-004.

--Έχετε τον κωδικό του WiFi εδώ στο νοσοκομείο?
-Ή γυναίκα σας είναι στο χειρουργείο κύριε.
-Κολλητά;όλα μικρά ή κεφαλαία;

-Άφησα για μισό λεπτό το χέρι της δικιάς μου στο Mall για να ξύσω το κεφάλι μου και μόλις το ξανάπιασα κράταγε 2 σακούλες απ'τα BSΒ & 3 απ'τα Toi&Moi...!!

-Έρχεται η γειτόνισσα μου ζητάει ζάχαρη της δίνω και μου λέει έλα δίπλα είμαι μόνη. Θα θέλει να της φτιάξω και τον καφέ η καργιόλα, σιγά μην πάω.