Ασθένειες των φοιτητών (Φοιτητική Παθολογία)

Κάθε φοιτητής (και όχι μόνο) πρέπει να γνωρίζει την Φοιτητική Παθολογία

ΦΟΙΤΗΤΙΚΗ ΠΑΘΟΛΟΓΙΑ

• «Δυσανεξία στο διάβασμα»

Α)Συγγενής (σοβαρή εκ γενετής αποστροφή για το διάβασμα)
Β)Δευτεροπαθής-Περιβαλλοντικής αιτιολογίας(λόγω

καλοκαιριού, εκδρομών, shopping, φλερτ, ερωτική απογοήτευση, parties, φοιτητικές εκλογές κ.α.).

• «Σύνδρομο εξεταστικής εαρινού»

Από τις πιο συνήθεις νόσους των φοιτητών. Παρατηρείται θόλωση όρασης, δυσανεξία στο διάβασμα, αποχαύνωση/λήθαργος, ευερεθιστότητα, εμμηνορυσιακές διαταραχές στις κοπέλες, αύξηση βάρους, αϋπνίες, κάψιμο στο pc κ.α.

Μπορεί να οδηγήσει σε υπερκαφεΐνωση (δες παρακάτω).

Παθογενετικοί παράγοντες: Καλοκαίρι, προγραμματισμός και ονειροπόληση διακοπών, πολλές συναυλίες αγαπημένων καλλιτεχνών (περιέργως όλες πέφτουν πάνω στην εξεταστική!) κλπ…

• «Σύνδρομο επαναληπτικής εξεταστικής»

Κυρίως συμπτώματα μη ειδικά που εμφανίζονται και στις άλλες εξεταστικές (βαρεμάρα, αϋπνίες, λήθαργος, αύξηση βάρους κλπ) αλλά και κάποια ειδικά (π.χ. διάβασμα από τέλη Αυγούστου, μικρότερη διάρκεια διακοπών).

• «Σύνδρομο πρωινού εργαστηρίου»

Σύνδρομο που αφορά όλους τους δυστυχείς φοιτητές που πρέπει να ξυπνήσουν στις 6.30 για να προλάβουν το πρωινό εργαστήριο. Τελικά καταλήγουν να κοιμηθούν εντός του εργαστηρίου, αλλά αυτό είναι άλλο θέμα. Συνεπώς, το σύνδρομο αυτό έχει υπνωτικά και καφε-αναζητικά συμπτώματα.

Σε φοιτητές που χρησιμοποιούν ΜΜΜ για τη μετακίνησή τους μπορεί να παρατηρηθεί πρωινή συγκοινωνιακή ναρκοληψία (υπνηλία), η γνωστή και ως «Νόσος του Χουζούρη».
Αντιμετώπιση: αλλαγή ομάδας εργαστηρίου, μούφα χαρτί από γιατρό ή πλαστή υπογραφή-παρουσία

• «Πρωινή Παροξυσμική Αναζήτηση Πάρκινγκ»

Δυσκολία εύρεσης θέσης parking για τους φοιτητές που έρχονται με το Ι.Χ. τους. Εντός της σχολής η θέση είναι ακόμα πιο σπάνια και απ’ τις εκτός έδρας νίκες του Ολυμπιακού στην Ευρώπη, ιδιαίτερα το πρωί. Μετά από μια ντουζίνα βρισιών, τελικά ο άτυχος φοιτητής πληρώνει ιδιωτικό parking ή γυρίζει σπίτι, αφήνει το αμάξι πίσω και πάει με συγκοινωνία…

Πολύ δύσκολα αντιμετωπίσιμη κατάσταση…Απαιτείται προσωπική γνωριμία με τους φρουρούς της πύλης…

• «Υπερκαφεΐνωση»

Μπορεί να οφείλεται σε 2 εντελώς διαφορετικούς λόγους (για αυτό πρέπει να γίνεται προσεκτική διάγνωση…):

1) Από τους πολλούς καφέδες στις καφετέριες δίπλα απ’ τη σχολή…Προσοχή, μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια της μνήμης της τοποθεσίας της σχολής!

2) Από τους πολλούς καφέδες κατά τη διάρκεια της εξεταστικής, ώστε να καταφέρει ο δύσμοιρος φοιτητής να ανταπεξέλθει στις ανάγκες του διαβάσματος.

Σπανίως μπορεί να εμφανιστεί δηλητηρίαση από καφεΐνη, ιδιαίτερα παραμονή εξέτασης ενός δύσκολου μαθήματος. Συμπτώματα: Νευρικότητα, μπινελίκια, αίσθημα επικείμενης αποτυχίας στην εξέταση (καλά, αυτό υπάρχει έτσι και αλλιώς σε μικρότερο βαθμό :p).

Διάγνωση: εργαστηριακή μέτρηση συγκέντρωσης καφεΐνης στο αίμα, από την οποία προκύπτουν ποσά συγκεντρώσεων ανάλογα με τις συγκεντρώσεις ηρεμιστικών στο αίμα του Μιχάλη του Τζάκσον (του μακαρίτη)…

• «Σκαφοειδές Βοθρίο Παλάμης»

Ανατομική ανωμαλία της παλάμης, κατά την οποία η παλάμη έχει προσλάβει το σχήμα των ζαριών.
Ο όρος «σκαφοειδές» προέρχεται (όπως λέει μια φήμη) από τη λαϊκή έκφραση «Φέρτε μια σκάφη!», όταν τα ζάρια βρεθούν εκτός ταβλιού. Παρατηρείται σε μεγάλο αριθμό φοιτητών και δεν εμπνέει ανησυχία, καθώς οφείλεται στην υπερβολική ενασχόληση με το τάβλι. Συνήθως εξαφανίζεται μετά το πτυχίο, αν και στους άρρενες φοιτητές επανέρχεται στο στρατό (μην ξεχνάμε το ΚΨΜ…).

• «Ωτο-ωτική παλινδρόμηση»

Συνήθης διαταραχή στους φοιτητές, κατά την οποία όσο καλά και να προσέχεις τον καθηγητή στις παραδόσεις, στην εξεταστική αποδεικνύεται ότι «απ’ το ένα αυτί μπαίνει και απ’ το άλλο βγαίνει»
Χαρακτηριστικό σύμπτωμα η φράση «Σε ποιο μάθημα το είπε ρε γμτ; Μάλλον θα ήταν σε αυτό που έλειπα…» καθώς εξέρχεται ο φοιτητής από την εξέταση. Συχνά συνοδεύεται από βωμολοχίες προς τον καθηγητή.

• «Ψευδοπαρακολουθισμός»

Συνηθέστατη φοιτητική ασθένεια με εξάρσεις και υφέσεις κατά την οποία ο φοιτητής πατάει στο αμφιθέατρο, αλλά δεν παρακολουθεί το μάθημα.

Χαρακτηριστικό διαγνωστικό εύρημα στις σημειώσεις του φοιτητή είν’ οι τρίλιζες και οι ζωγραφίες 

Συχνό φαινόμενο όταν το «περιβάλλον» παρουσιάζει ενδιαφέρον, οπότε συνοδεύεται από καμάκι.
Συνήθως ανίατη και συχνά έχει εξελικτική (επιδεινωτική) πορεία.

• «Σύνδρομο δυσκατανόησης»

Γενικός όρος που αναφέρεται στις καταστάσεις εκείνες όπου ο φοιτητής νιώθει πως ακούει ή διαβάζει κινέζικα (απ’ τον καθηγητή ή το βιβλίο αντίστοιχα). Συχνά οδηγεί σε «δυσανεξία στο διάβασμα». 

Σχετίζεται και με άλλες κλινικές οντότητες, όπως π.χ. ο «ψευδοπαρακολουθισμός».

Θεραπεία(συχνά δύσκολη): αντιγραφή στις εξετάσεις, εξεταστική Σεπτέμβρη.

• «Φοιτητής του 10»

Σπανιότατη διαταραχή του πληθυσμού των φοιτητών.

Χρήζει ερευνητικής παρακολούθησης και περαιτέρω διερεύνησης, ενίοτε και υποκλοπής σημειώσεων.

Δεν έχουν αναφερθεί περιπτώσεις συνύπαρξης με σύνδρομα «εαρινής εξεταστικής» και «επαναληπτικής εξεταστικής». Σε μεμονωμένες περιπτώσεις εμφανίζεται «δυσανεξία στο διάβασμα» ΜΟΝΟ όμως μετά από το πτυχίο…

Σχεδόν πάντα ανίατη.

• «Φοιτήτρια Υπερπαραγωγή»

Σύνδρομο που αναφέρεται σε φοιτήτριες που σκάνε στη σχολή με βάψιμο και ρούχα σαν να πηγαίνουν στο Βέρτη. Το μαλλί, φυσικά, αεροτομή… Συνήθως συνοδεύεται από ξύπνημα το ξημέρωμα για να προλάβουν να ετοιμαστούν. Απαραίτητος καφές στο ένα χέρι και η τσάντα στο άλλο, προφανώς με το χέρι λυγισμένο (σιγά μην κρατούσε την τσάντα στην παλάμη…). Και φυσικά να μην ξεχάσουμε το τακούνι 7ποντο τουλάχιστον…

Επηρεάζουν δυσμενώς την παρακολούθηση των συμφοιτητών τους, συχνά και των καθηγητών.

Ο αριθμός των κρουσμάτων ποικίλλει από σχολή σε σχολή.

Ευχόμαστε να μείνει ανίατη…

• «Συνδιαλεκτικός παραφοιτητισμός»

Σποραδικές περιπτώσεις φοιτητών που συνδιαλέγονται με τους καθηγητές για να περνάνε τα μαθήματα (και όχι μόνο). Πάνω από 95% των κρουσμάτων συναντώνται σε συνδικαλιστές ΔΑΠ & ΠΑΣΠ. Περιστασιακά μπορεί να λάβει διαστάσεις επιδημίας ανάμεσα σε συνδικαλιζόμενους φοιτητές του ίδιου πολιτικού χώρου.

Με γενετικό έλεγχο στο DNA των ασθενών ανευρίσκεται συχνά το γονίδιο της «λαμογιάς».

• «Ξεσαλωματίτιδα»

Οξεία ή χρόνια κατάσταση που δημιουργείται μετά τη στιγμή της εισαγωγής στη σχολή και μπορεί να διαρκέσει μέχρι τη λήξη της φοίτησης.

Αίτια: Το φυτούκλιασμα για την εισαγωγή στη σχολή και η υπερφόρτωση του εγκεφάλου από το διάβασμα των πανελλαδικών.

Κύρια συμπτώματα: εξάρτηση από αλκοόλ, τσιγάρα και ξενύχτια, γρήγορο άδειασμα του πορτοφολιού, μαύροι κύκλοι κάτω απ’ τα μάτια, υπερφόρτωση του κινητού με νέους αριθμούς, πόνοι στα πόδια και στη μέση των φοιτητριών από τα ψηλοτάκουνα

Στις πιο σοβαρές περιπτώσεις ο ασθενής δε χάνει φοιτητικό πάρτυ, ενώ δεν μπορεί να μη δηλώσει παρών στο πάρτυ και της κουτσής Μαρίας της σχολής.

Συχνό φαινόμενο ο φοιτητής να σκάει μύτη στη σχολή με τα ρούχα από τα χθεσινοβραδινά μπουζούκια (που να προλάβεις να γυρίσεις σπίτι άμα έχεις πρωί-πρωί εργαστήριο;)

• «Σύνδρομο ληθαργικού μετεωρισμένου οφθαλμού»

Συχνότατη διαταραχή των φοιτητών.

Είναι βρε παιδί μου κάποιες φορές που όταν διαβάζεις ένα βιβλίο όλα τα κεφάλαια σου φαίνονται ίδια!

 Ιδιαίτερα όταν κάποια πράγματα επαναλαμβάνονται με μικρές διαφοροποιήσεις. Καταλήγεις μετά από λίγο να βλέπεις όλες τις λέξεις ίδιες, το μάτι να γλαρώνει και να μην καταφέρνει να ξεχωρίσει την «βούρτσα» από την…«φούστα» (τι περίμενες να πω, πονηρό μυαλό;) και το «παλαμάρι» από τη «Φεράρι». Η κάθε σελίδα στα μάτια σου μοιάζει με ένα φλιτζάνι γάλα με μαύρους κόκκους σοκολάτας (μάλλον εκεί οφείλεται και το εμπειρικό όνομα «Νόσος του Τζάκσον» με το οποίο αποδίδεται συχνά το σύνδρομο)…Από τη μία αισθάνεσαι σαν να έχεις πέσει σε λήθαργο και από την άλλη σαν να έχεις βγει από το σώμα σου και να αιωρείσαι παρατηρώντας την κατάσταση από κάπου ψηλά. Κινείσαι μόνο για να κινείσαι. 

Οι κινήσεις των ματιών και των άκρων είναι τελείως μηχανικές. Περπατάς σα μαστουρωμένο κοτόπουλο. Δεν έχεις διάθεση για διάβασμα (*), αλλά για οτιδήποτε άλλο, μέχρι και για σφουγγάρισμα, συγύρισμα, μαγείρεμα και μαστορέματα. Μπορεί να πάρει και άλλες μορφές, όπως π.χ. υπνηλία όταν ανοίγεις το βιβλίο ή ταχύτητα διαβάσματος 3 ώρες τη σελίδα. Καταλήγεις 1 παράγραφο να διαβάζεις και 15 λεπτά να κοιμάσαι, ειδικά αν το διάβασμα γίνεται σε κρεβάτι ή καναπέ.

Το φαινόμενο αυτό γίνεται εντονότερο την παραμονή της εξέτασης. Επίσης μπορεί να παρουσιαστεί σε όλα τα μαθήματα, αλλά μελέτες δείχνουν ότι στο τελευταίο μάθημα της εξεταστικής είναι συχνότερο.

Προς το παρόν, ανίατο. Μάταιες απέβησαν οι πολλές προσπάθειες των επιστημόνων.

(*)Και κάτι το περίεργο που δεν μπορώ να εξηγήσω ρε γαμώτο…ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΩ, ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΠΡΑΓΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΡΕΞΗ;;;

• «Νόσος του Ανεκπλήρωτου»

Στατιστικά ανευρίσκεται στην πλειοψηφία των φοιτητών.

Αναφέρεται στους φοιτητές που έλεγαν ότι όταν μπουν στη σχολή θα συνεχίσουν μια παλιά ξένη γλώσσα που άφησαν στη μέση ή θα αρχίσουν μια καινούρια, θα ξεκινήσουν ένα μουσικό όργανο ή θα ξαναπιάσουν κάποιο που είχαν παρατήσει, θα έπαιρναν το ECDL, θα ξεκινούσαν μια πολεμική τέχνη, θα συνέχιζαν τις προπονήσεις που είχαν σταματήσει στην Γ’Λυκείου, θα ξεκινούσαν ένα χόμπυ που ήθελαν πολύ…αλλά τελικά δεν τα κατάφεραν…Περιέργως, το μόνο που καταφέρνουμε να πάρουμε όλοι είναι το δίπλωμα οδήγησης.

Αίτια: Ξεσαλωματίτιδα, Βαρεμάρα, Υπερκαφείνωση, οικονομική κρίση κ.α.

Θεραπεία: Εξατομικευμένη

ΣΗΜ: Για αποφυγή παρεξηγήσεων, η ασθένεια ΔΕΝ αφορά ανεκπλήρωτους έρωτες ή παραπλήσιες επιθυμίες

• «Πληκτροδακτυλία»

Σύμπτωμα πολλών φοιτητικών ασθενειών, όπου τα δάκτυλα των χεριών του φοιτητή παίρνουν το σχήμα των πλήκτρων του κινητού ή του πληκτρολογίου του pc.

Έρευνες δείχνουν ότι τα SMS κατά τη διάρκεια της εξέτασης (για να μάθουν οι φοιτητές τις απαντήσεις) και το MSN ευθύνονται για την πλειοψηφία των περιπτώσεων. Σπανιότερα οφείλεται σε πάτημα του κουμπιού στα ΜΜΜ (λεωφορεία, τρόλλεϋ, τραμ, προαστιακό κλπ).

Η προσεκτική επισκόπηση του σχήματος που προσέλαβαν τα δάκτυλα αλλά και η λήψη επαρκούς ιστορικού αρκούν για να τεθεί η διάγνωση και να διασαφηνιστεί η ακριβής αιτία.

Εξαφανίζεται στην «τηλεφωνική ανεπάρκεια» λόγω έλλειψης μονάδων.

• «Σύνδρομο αντιγραφικής ευρηματικότητας» (Σύνδρομο του Copyfield)

Επειδή, ως γνωστόν, τα πτυχία «copies κτώνται», συχνά οι φοιτητές προσβάλλονται από το συγκεκριμένο σύνδρομο κατά τη διάρκεια τα εξεταστικής. Πρόκειται, λοιπόν, για αμιγώς «εξεταστική» ασθένεια.

Συνίσταται σε εντυπωσιακή ανάπτυξη της φαντασίας του φοιτητή εφευρίσκοντας όλο και νεότερους και αποτελεσματικότερους τρόπους αντιγραφής.

Οφείλουμε να ομολογήσουμε ότι τα κρούσματα προς μελέτη είναι πολυάριθμα και μας διευκολύνουν στην έρευνα. Ο αριθμός των τρόπων αντιγραφής τείνει στο άπειρο, (εκπλήσσοντας ακόμα και τον μάγο Copperfield) ξεκινώντας από το κλασσικό «σκονάκι» στην παλάμη, στο μπούτι, κάτω απ’ το ρολόι, στην κάλτσα, κάτω από το έδρανο, στην πλάτη του μπροστινού, σημειώσεις πάνω στο έδρανο, στο πάτωμα, στην τσάντα, στο «εν ψυχρώ» άνοιγμα βιβλίου και σημειώσεων, η κλασσική «βοήθεια του διπλανού», ανταλλαγή γραπτού με το συμφοιτητή, σήματα Μορς με τα δάκτυλα μεταξύ των αντιγραφόντων, μέχρι και νεότερες μεθόδους, όπως SMS (βλέπε *πληκτροδακτυλία*), τηλέφωνημα με Bluetooth (ειδικά στα άτομα με μακρύ μαλλί -άρρενα ή θήλεα-), φωτογραφία σημειώσεων στο κινητό ή σε ειδικά hi-tech ρολόγια και πολλά άλλα…

Αίτια: ελλιπές διάβασμα, απεγνωσμένη ανάγκη για βαθμό, ψευδοπαρακολουθισμός, ξεσαλωματίτιδα, βαρεμάρα, και πολλά άλλα σύνδρομα και νόσοι…Ακόμα, ανακαλύψαμε με έκπληξη ότι πολλοί φοιτητές έχουν το γονίδιο της «Ακατάσχετης Αντιγραφής», που άρχισε να εκφράζεται από τα μαθητικά τους χρόνια και ακόμα εντονότερα στα φοιτητικά.

Συνήθως ασύμβατο με «Σύνδρομο μαθητή του 10».

Αντιρροπιστικός μηχανισμός είναι η ικανότητα αντίληψης του επιτηρητή.
Πολύ σπάνιο σε προφορικές εξετάσεις.

Θεραπεία: (Αχρείαστη να’ ναι…) Περισσότερο διάβασμα, λιγότερες βόλτες, ή…πτυχίο delivery (βλέπε «Παραφοιτητικό Συνδιαλεκτισμό»). Αν και, τώρα που το σκέφτομαι, ένας επιτηρητής που θα έκανε τα στραβά μάτια δε θα με χάλαγε…

• «Σύνδρομο (της) Χελώνας (του) Εκδότη»

Ο εκδότης καθυστερεί να εκδόσει τα πανεπιστημιακά συγγράμματα, λες και το τυπογραφείο του είναι πιο αργό και απ’ του Γουτεμβέργιου. Αποτέλεσμα, τα βιβλία να δίνονται στους φοιτητές παραμονές των εξετάσεων. Βέβαια, έχουν και οι εκδότες τους λόγους τους…

Μπορεί αυτό το σύνδρομο να μην αφορά τους φοιτητές, αλλά τους επηρεάζει άμεσα και προκαλεί πολλές δυσάρεστες παρενέργειες (σύνδρομο επαναληπτικής εξεταστικής, άδειασμα τσέπης φοιτητή κ.α.).

Η θετική πλευρά είναι ότι κάνεις γνωριμίες με μεγαλύτερες/μεγαλύτερους με το κλασσικό πρόσχημα: «Θα μου δανείσεις αυτό το βιβλίο γιατί δε μας το μοίρασαν ακόμα;»

• «Νόσος του Φον Πούτσμαν (von Putzman)»

Ή «νόσος του καθαριστή φοιτητή» (putzen=καθαρίζω-γερμανιστί-) είναι μια αρκετά συχνή διαταραχή της φοιτητικής καθημερινότητας που απαντάται συνήθως σε φοιτητές που μένουν μόνοι τους.

Αίτιο: Όταν πάρουν τηλέφωνο οι γονείς και πουν ότι έρχονται να δουν τον κανακάρη/ την πέρδικα τους, ο άτυχος φοιτητής πρέπει να προλάβει να συγυρίσει το αχούρι σπίτι του.

Αποτέλεσμα: Τα πατώματα γεμάτα από νερό από το πρόχειρο σφουγγάρισμα. 3 σακούλες σκουπιδιών γεμάτες με μπουκάλια, φαγητά, άδεια πακέτα τσιγάρα και τα σκουπίδια της παρέας που το ξενύχτησε εκεί χθες βράδυ, η ντουλάπα γεμίζει με ένα λόφο ακατάστατα πράγματα και άπλυτα ρούχα και κάτω από το κρεβάτι θα καταφέρει να χωρέσει ολόκληρη η γκαρνταρόμπα της φίλης/φίλου, μη σου πω και η παπουτσοθήκη της…

Θεραπεία: «-Γιέ μου που πας; -Μάνα θα πάω στα καράβια…» (Καββαδίας)

• «Χρόνια σπαζονευρική υστερική αντίδραση εξέτασης»

Εκ γενετής και ανίατη νόσος μιας ομάδας φοιτητών.

Αναφέρεται σε φοιτητές που όταν βγαίνουν απ’ την εξέταση δηλώνουν ότι: “Τί θέματα ήταν αυτά; Πωπω, πάλι θα κοπώ! Ούτε 2 δε θα μου βάλουν! Όλα σκατά μου πήγαν! Μη μου μιλάτε, δε θέλω να δω άνθρωποοοο!» και τελικά παίρνουν πάλι 9 ή 10, καταλήγοντας να σου σπάσουν ακόμα μια φορά τα νεύρα και να θες να τους πυροβολήσεις.

Πρόκειται συνήθως για αγωνιώδης προσπάθεια απόκρυψης του βαθμού φυτουκλίασης του συγκεκριμένου φοιτητή (βλέπε –Σύνδρομο Φοιτητή του 10–). Άλλες φορές οφείλεται απλά σε κάλο στον εγκέφαλο, σε άγχος λόγω «συνδρόμου εξεταστικής», σε «Χρόνια Αγαμία» (βλ. παραπάνω) ή προσπάθεια να αποφύγει τη γκρίνια των άλλων που δεν τους «σφύριξε» κανένα θέμα.

Το αντίθετο αυτής της ασθένειας είναι η κλινική εικόνα του «Αραχτού Φοιτητή», που είναι πολύ χαρακτηριστική. Στην ερώτηση «Πώς πήγες;» απαντά «Ντάααααααξει μωρέ, κανα πενταράκι θα το έχω χτυπήσει». Είναι ο τύπος που επιβεβαιώνει την παγκόσμια φοιτητική σταθερά του 5 και τη σχέση (διάβασμα)/(φοιτητική ζωή)=5.

otherside