περί γυναίκας ......

Ποια είναι τα τέσσερα ζώα που θέλει να έχει μια γυναίκα

Μια jaguar στο γκαράζ της,
μια αλεπού στη ντουλάπα της,
ένα τίγρη στο κρεβάτι της
και ένα

βόδι για να πληρώνει τα παραπάνω!

Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα;
					Όταν, εκεί που κάθετε στην παραλία, άνθρωποι της Greenpeace τη σπρώχνουν προς τη θάλασσα!
				Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας ερωμένης και μιας συζύγου;
						Τουλάχιστον 20 κιλά .
			Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες;
						Γιατί οι ανύπαντρες γυρνάνε το βράδυ σπίτι, βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν κατευθείαν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες γυρνάνε σπίτι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν κατευθείαν στο ψυγείο.
		Τι τον θέλουμε τον πατέρα;
						Ρωτάει το παιδί τη μάνα: - Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός; - Ναι χρυσό μου! - Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Άγιος Βασίλης; - Ναι χρυσό μου! - Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης; - Ναι χρυσό μου! Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;
	Τα καινούρια παπούτσια
						Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του: - Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου; - Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα... Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω. - Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά. - Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω. Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές! - Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια! - Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!
	Στις διάφορες ηλικίες της γυναίκας
						- Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48; Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι. Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι. Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι. Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.
	Η παρθένα στο αεροπλάνο
						Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την "προσευχή" τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει: - Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ! Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο. Το βγάζει, της το πετάει και της λέει: - Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!
	Η κυρία και ο ταύρος
						Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό. - Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων. Και ο Γιατρός: - Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.
	Στη ζυγαριά
						Η σύζυγος στο σύζυγο: - Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά! - Το ξέρω, βρε Μαρικα! - Τότε γιατί τη ρουφάς; - Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!
	Οι δύο νεκροί και οι μαλαγανιές τους
						Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο: - Πώς πέθανες; - Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες; - Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή; - Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή. - Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.
	Ποια είναι τα 4 θαύματα της γυναίκας;
						1) Υγραίνει χωρίς να βρέχει, 2) Ματώνει χωρίς να κοπεί, 3) Κατεβάζει γάλα χωρίς να τρώει χόρτα, 4) Πετάει μαλακίες χωρίς να την ρωτάς.
	Η εξαφανισμένη σύζυγος
						Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί. - Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό; - Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες! - Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις; - Ε, θα πάω και αύριο!
	Κερατάς 3 φορές
						Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτητση με τη γυναίκα του: - Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ; - Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου! - Για το καλό μου; Δηλαδή; - Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά; - Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη; - Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά; - Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη; - Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι; Εεε, δε βγήκες τελικά;
	Και τι είμαι εγώ;;;
						- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου. - Και τι 'μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φιάξω; Μετά απο δυο μέρες... - Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας. - Και τί είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω; Μετά από κανα μήνα... - Γυναίκα. Ποιός έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου; - Φώναξα υδραυλικό. - Φαντάζομαι πόσα σου πήρε! - Μου ζήτησε μονο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"! - Μπράβο γυναίκα. Τη γλυτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε; - Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;
	Eρωτήσεις προς το Θεό
						Ο άντρας ρωτάει το Θεό: - Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες; - Για να τις ερωτεύεστε! Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές; - Για να σας ερωτεύονται!
	Η πάλη και τα κέρατα
						Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της. Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ενα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό. Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει: ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!
	Πώς δίνεις μεγαλύτερη ελευθερία σε μια γυναίκα;
						Της μεγαλώνεις την κουζίνα!